Мужчина. Руководство по эксплуатации

Почему мы продолжаем есть, когда уже сыты — и почему это не только про еду? Семейное «доедай» может надолго поселиться внутри: как вина, как способ не расстроить, как привычка терпеть лишнее. Так мы «доедаем» не только еду, но и отношения, обязанности, чужие ожидания. Психолог и психотерапевт Анатолий Добин рассуждает о том, как услышать себя и сказать: мне достаточно.

Анатолий Добин, психолог, психотерапевт, рассуждает о том, что избыточный вес часто связан не только с едой, но и с внутренней нехваткой — отдыха, тепла, удовольствия, права на свои желания и заботу о себе, — а переедание становится способом справиться с напряжением, пустотой и избытком требований, он говорит о том, как лишний вес по-разному переживается мужчинами и женщинами, связываясь с чувством слабости, чужим взглядом, подавленными эмоциями и утратой контакта с собственным телом.

Иногда за тягой к еде стоит не голод, а потребность в тепле, отклике и близости. Еда может становиться быстрым способом успокоиться, заполнить внутреннюю пустоту и пережить нехватку эмоционального контакта. О том, как переплетаются голод, любовь, тревога и ожидание близости, рассуждает Анатолий Добин, психолог и психотерапевт.

Анатолий Добин, психолог и психотерапевт рассуждает о безусловной близости между человеком и животным, о том, как присутствие собаки или кота помогает пережить усталость, одиночество и внутреннюю уязвимость без слов. А также, почему рядом с животными возвращается наше детское чувство доверия, тепла и нужности, и чем такая связь порой так важна для нас.

Почему одни выбирают собак - тех, кто встречает у порога и ликует, а другие - кошек, которые приходят и уходят по своему желанию? Это не просто вкус: выбор отражает форму близости, которой нам когда-то не хватило или которой было слишком много. Собака даёт радостное подтверждение и чувство, что тебя ждут; кошка предлагает автономию и близость по выбору. На тему о том, какую любовь мы ищем: встречающую у двери или приходящую как дар, рассуждает психолог и психотерапевт Анатолий Добин.

Психолог и психотерапевт Анатолий Добин рассуждает о скрытых формах контроля в отношениях, которые часто маскируются под заботу, любовь и тревогу. О том, как партнёры удерживают друг друга с помощью денег, молчания, обиды, вины и зависимости, а также о страхе потерять близкого, не имея возможности им управлять.

Психолог и психотерапевт Анатолий Добин размышляет о том, почему в близких отношениях человеку легче обвинять, чем прямо говорить о своей нужде в другом. Обвинение рассматривается как психологическая защита, создающая иллюзию контроля и силы, тогда как за ним часто скрываются страх уязвимости, зависимость и боязнь быть отвергнутым.

Этот эфир - о тревоге, которую вызывает молчание в отношениях. Даже короткая пауза или холодность другого человека могут переживаться как брошенность и потеря связи, вызывая желание немедленно получить ответ любой ценой. О том, как молчание другого связано со старым страхом быть оставленным, почему тишина порой переносится тяжелее конфликта и как постепенно научиться выдерживать дистанцию, не разрушая внутри ощущение близости, объяснил психолог и психотерапевт Анатолий Добин.

Психолог и психотерапевт Анатолий Добин рассуждает о том, почему зависимость может переживаться как власть другого над нами и можно ли выдержать эту зависимость, не превращая её в страх, стыд или борьбу в отношениях.

Психолог и психотерапевт Анатолий Добин рассуждает о любви без пощады — ранней, взыскательной, ненасытной. В ней много голода и дефицита. Она может быть бурной и мощной, но почти не оставляет места для отдельности другого. Обсудили: как «ты мне нужен» превращается в «ты виноват», почему просьба о тепле звучит как атака, как потребность в опоре становится требованием: «будь таким, как мне надо» и отчего тот, кого так любят, в какой‑то момент чувствует не тепло, а желание бежать.

Почему мы иногда разрушаем отношения, которых боимся лишиться — обесцениваем, бьём по больному, «проверяем на прочность»? О людях, которые ищут близость через нападение, о том, почему им недостаточно спокойной любви и что с ними происходит, когда вместо мести и отстранения они встречают того, кто остаётся рядом даже там, где они сами себя не выносят, рассказывает психолог и психотерапевт Анатолий Добин.

Анатолий Добин, психолог, психотерапевт, говорит о ключевом моменте, с которого начинается настоящее движение вниз, рассказывает, как потеря телефонной трубки — не просто деталь, а символ утраты опоры и внутренней связи с собой, о том, почему эту утрату нельзя компенсировать заменой, как работает возвращение к себе через замедление и «погружение» в память и переживания, и можно ли, отказавшись от постоянной гонки и контроля, по-настоящему услышать свои желания.

В этом выпуске обсудили мужчин, которые вместо переживания чувств начинают «строить» карьеру, режим, контроль, бесконечные задачи. Это внешне похоже на силу и собранность, но на самом деле становится способом не встречаться с болью. Психолог и психотерапевт Анатолий Добин рассказал, как работа и деятельность превращаются в контейнер для вытесненных переживаний, почему память не исчезает, а уходит «под уровень» повседневной жизни, и как такая архитектура помогает выжить, но однажды упирается в предел, требуя прямого контакта с собственной болью.

Психолог и психотерапевт Анатолий Добин рассуждает о двух способах жить с утратой. О женском, которое хранит связь с тем, что однажды было настоящим. И о мужском, которое строит жизнь поверх боли, чтобы не распасться. Почему один человек всё время внутренне возвращается к одному и тому же, а другой надстраивает этаж за этажом, лишь бы не смотреть вниз? И что важнее - верность тому, что было, или форма, которая помогает выжить?

Что такое «нормальные отношения» отца и дочери? И как эти отношения влияют на ее судьбу, на примере короткометражки "Отец и дочь" разъяснил психолог и психотерапевт Анатолий Добин.

В этом выпуске психолог и психотерапевт Анатолий Добин обратился к короткометражному фильму «Отец и дочь». Но не для формального разбора, а чтобы погрузиться в то внутреннее пространство, куда постоянно возвращается героиня. Фильм затрагивает не просто тему утраты или разлуки. Он говорит о том, что остаётся в душе после ухода близкого.

Анатолий Добин, психолог, психотерапевт, возвращаясь к прошлым эфирам о молчании, комментирует фильм "Солнце моё" - об отце и дочери, о сложных семейных отношениях, о тяжёлом молчании отца, которое оказывается не отказом от контакта, а попыткой защитить дочь и себя, о том, как дочь-подросток вынуждена отделяться, обесценивать родителя, чтобы вырасти, о невозможности что-то услышать в детстве.

Если мужчина – Одиссей, если в нём есть осанка, то женщина готова его ждать. Как формируется из мальчика мужчина с осанкой и с чего начинается сутулость, о различиях между мужской и женской осями, о внутреннем чувстве вины у мужчин без вертикали и об охлаждении женщины, о пути к своей вертикали рассказывает психолог, психотерапевт Анатолий Добин.

Вместе с психологом и психотерапевтом Анатолием Добиным отправились вслед за Одиссеем — но не ради новых испытаний, а чтобы увидеть его путь как гимн верности родному дому. Разбирались, какой внутренний взор не позволяет нам принять временный уют за истинное возвращение, какая память хранит подлинный курс, обсудили, что помогает не раствориться в иллюзорных формах счастья и как найти в себе силы сделать самый трудный шаг — войти в свой внутренний дом и остаться в нём, не ища одобрения извне.

В этом выпуске психолог и психотерапевт Анатолий Добин обратился к образу Одиссея. Одиссей – человек пути, он 10 лет возвращается домой после Трои, после величайшей победы, достигнутой благодаря своей хитрости. Как вернуться обратно, и возможно ли это, если так далеко ушел, и почему из всех героев Троянской войны вернулся только он один?